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3/25/2007 ....... 好无聊哎。
跟姐姐，弟弟，姐夫在网吧玩。
老公睡觉了。没人陪我发短信了。
在网上看《海边的卡夫卡》然后决定回去如果有时间的话再看一遍。
我喜欢看书，不喜欢对着屏幕看“书”。
......
马上要回寝室了。突然又觉得无聊起来。
我觉得我这样很不好。完全依赖住别人。如果没有他，就好象做什么事都提不起精神。
可是，如果有一天不能挽回的失去了。我怎么办？？？想过没？这个可能性是很大的。
在家完全不自在，以前不管发生什么不开心的事。脑子里只想着要回家要回家，回家就好了。可是现在，这种感觉不在了。人像漂浮在半空。不知道该去哪里。觉得一个人在路上瞎逛比在任何地方都自在。
麻烦。
脑子太空了。什么都懒得说。也不想说。
3/7/2007 我眼中的老公 前些天，老公叫我想想我眼中的他是怎样的。
我说自己懒得想。其实也真是这样的。因为，我眼中的“他”只是概念中的。不可能是本身的他。
不过这几天睡的比较早。躺在床上 也认真想了下。
第一。是个善良的人。因为他跟我一样热爱村上春树。爱看书的人总不会是坏人吧。还有他喜欢CA，我觉得喜欢CA的人都是很善良很坚定的好人。
第二。不会随便喜欢什么人。或许一眼看中什么人的情况那是有的。但并不会对此展开什么攻势。而是抱着，“喜欢过就行了。当记忆就行了。随缘吧。”的那种态度。但，真的喜欢什么人了。应该是能克服困难的。不会轻言放弃的。不会被随便的小困难打倒，退缩。是个能忍耐的好男人。
第三。或许不是怎么很爱学习，但也不差，不想成为什么优秀者，因为并不是怎么热爱。但对于自己喜欢的事，是认真的。即便那只是游戏。也会当作职业去热爱。可以为了热爱的东西做出一点忍耐和牺牲。
第四。不喜欢的是太把身体当回事。身为老婆的我也没这样的。男人在身体方面应该不拘小节不是嘛。太在意让我觉得有点受不了...
第五。我愿意把他想成是个木讷，不知道说什么的老实人。可是好象观察下来，其实也不是这样。或许在朋友面前也是个稍活泼有头脑的人吧。不过我更喜欢一个话不太多。认真做事，不乱来的好老公。
第六。应该是很快能复原的人。这点是从网上他生日解析里看来的。不过，我觉得说的还是有些对的。可能，在失去某样他心爱，觉得重要的东西后，他也是会和别人一样难过的。但应该不太会表现出来。而是自己默默承受。自己消化掉。不会有什么过激行为。但心里的难过程度，应该不会比那些把难过表现成表面举动的人少吧。不过也不会太绝情。虽然不会主动联系。但如果需要帮忙，他还是可以不计前嫌地帮助你。不过，不是随随便便的一般朋友就能让他这样的。对于伤害过他的一般朋友，或者稍亲密一点的朋友，我想他是不会再给这个人机会了。
第七。是个念旧的人吧。我想念旧的人总不会坏到哪里去。对于很多东西，即便是平时不怎么提起。但在他心里还是有其特定的位置的。也可能平时不会怎么想起。但，不记起不代表那些曾经经历过，拥有过的东西就不重要。对他而言。那应该是成长的轨迹吧。不过我想他也是不想回来以前的。遗憾是会有的。但，抛开现在的责任回到以前。应该也是不会的。抓住现在的。不会因为以前失去的而影响到现在生活的质量。这点我想他和我是不同的。
其实我希望他是成熟的。不过好象也不是这样。也对，没经历过什么挫折。怎么可能成熟起来呢。看来还是个有些孩子气的人。不过，有时候也喜欢装的很能忍耐，很像大人，死要面子的那种。不过这点我们很像。所以，己所不欲，勿施于人。我就不指望他改了。反正我也是这样的。
不过，我觉得他应该是有自己的信念和责任心的吧。即便可能现在还没找出自己的信念是什么。但总有一天。会有的。而且，他会把它做好。
3/2/2007 悲喜剧 今天掉了钱包。
我已经懒的再讲一遍了。
也没什么不开心的，明天还人家80块钱，后来身无分文问人借的。嘿嘿。就算善后了。
就是这个钱包用了几年了，我很喜欢，有挂绳可以挂在脖子上。。。可是话说回来，如果有挂绳，可以挂，而且我也喜欢挂，那又为什么今天不挂呢。要不然就不会丢了呀。然后里面有我小学五年级的报名照，还有跟好朋友，妈妈拍的照片，还有生日去外地的火车票，还有看演出的门票。这些蛮可惜的。虽然都是无用的东西，但是值得珍藏的啊。
钱和卡什么都没什么所谓了。钱可以再来。卡也可以再补办。
回来就找老公讲话。
本来今天很累啦。早上很早就出门。下午也出去了。但是，看到他就精神好多了。嘿嘿。
他跟我讲了小时候调皮的趣事。哇哈哈哈哈。。。我就开始想象他小时侯调皮捣蛋的样子。
哎！真想过去捏捏他！
其实掉了钱包也没什么。我这个人是后反劲。。。大概。。。后面会觉得有什么吧。。。
不过，现在没什么最好了。只要老公在。我就开心啦。
3/1/2007 ....... 他说《重庆森林》好看，所以又去看里面的王菲。
经典的台词有很多吧。不过我记不得了。
只是记得，什么每样东西都有自己的保鲜期。
好吧。
他去吃饭。我去听歌。
可能，我就是作。就是不喜欢安稳。我就是喜欢找点事来吵。
可是，你不是也说，希望每次闹完后，会更喜欢我吗。
不过，我也只是说说。太作我也受不了。
不怀疑啦。我想我已经很坦诚无保留的把要说的，不能说的，不好意思说的都说了。
走下去就行了。不试试深浅，怎么又会知道自己一定会淹死。
要真死了。我...也认了。
2/24/2007 白痴 终于也是没什么话好讲了。
做了清醒的时候怎么都会舍不得去做的事。
就当我发神经好了。
我讨厌一直去哄别人。我不是一直有这么多精力。
你情我愿。不是要靠什么才能去维持的。单行道虽然枯燥但也算安全。
没什么好讲了。怕多讲一句原本的安静又回被打破。白痴的神经又会被轻易挑起。
只穿一件中袖T，冷得我什么都不高兴去做。不过也好。什么也不做就能安静点嘛。那就继续冷吧。
但愿可以这样自欺欺人的安静很久。并且能不觉悲伤。
2/22/2007 初五迎财神~！ 哇~！鞭炮声音终于轻一点啦！！
刚刚下去放炮，好浓的爆竹烟花味，真是好闻。
过年一定要放炮，要不然就等于没有过年。
不过，其实觉得也没什么“年味儿”了。有点不好玩~！
他今晚不回家。
我困了，要睡觉。
财神财神新年好~！记得保佑我哦~！
2/16/2007 寻羊冒险记 又开始重看村上的《寻羊冒险记》。
每次都如第一次般的牢牢吸引住我。有着不可思议的吸引力。越是看，就越是发觉喜欢他的书，言语中的默契经常将我一击击中。
抛开闪在他头上的光环，世界大师，小资写手，等等等等...对我而言都只是一个不怎么吸引我的外包装。也可能我会因为他的包装而屏弃他。很庆幸，开始看他书的时，并没有网络媒介让我知道他的书如此盛行。
每每看到书中的主角能在单独自己的领域生活地自如洒脱。依靠贫乏的兴趣就能生活出很漂亮的轨道。就从心底生出一股“我也要学会享受孤独。我也要像他一样生活。”从而产生想丢掉什么人。想重新一个人去看周围。而不是有什么搀扶着我。让我座在井底之知道每天得到欢愉而不是任何接触中的感悟。
很浪费时间不是么？
可最终。还是难舍弃终日的好心情。像吸食了毒品一样让人丧失意志，没有办法靠毅力去戒掉他。
负面通通丢掉。眼里只是好言好语。烂漫到令人窒息的鲜艳。
厌烦是什么？
慢慢改变。至少我已经不会再跟以前一样喜欢一个人东跑西逛，心中无牵挂之人，觉得天长地久都是虚言，并不想跟什么人长时间的发展下去。
是的，变了。可是，却也比以前更容易觉得怕。怕那什么就突然这么消失。怕如果不悉心维护，就会破裂。怕只是一个转身，一个眨眼的功夫，所有所有，我，他的意志，思想就通通改朝换代。
我也并不贪心。我是会感恩的。除此之外，也许我要的也有很多。但，得不到我也并不难过。因为，认为自己已经得到太多。而那些未得到的，全部拼凑起也只不过是已有快乐里的微尘。给我任何，我都不想拿去交换。我一直都是怎么对自己说的。
可能，是我太过肤浅。可能，是我以为这样是我所喜欢的。
谁又知道呢。
很多的舍弃。不动力。麻痹神经。告诉自己已是快乐。感恩都来不及怎么还能再要求。
如果真的对。我会走下去。如果，是错的。请你用任何方式给我提示。而不只是缠绕住我不放的悲观。我要的是实实在在的提示。错。我会走开。
与任何人的谈话。我都不过激。态度平和。谈论事情也没以前那么坚持立场。任何都是可以退的。没关系，因为的已得到太多。我是这么对自己说的。我所拥有的安全感，来自别处。像一颗大树支撑着我。所以，我可以在别人面前态度谦和。心中再没有曾经的偾世不公。每一个人都用自己好的态度去接待。不管是否一面之缘。
如果不是有坚定信仰。怎么能让我坚持下来。
.......
可为什么，我开始怀疑自己的信仰？难道，出现了什么差错？亦或者他并没有指引我走向更好的轨道？
没有劝人放弃自己所爱过。一直都是站在别人的立场考虑。因为我知道，放弃需要多大的决心。而疗养则可能是个未知数。需要的短，或者长都是不能预料的。我知道自己是长。所以从不给别人冒险的决定。
可能，真的是太爱惜自己。
小说固然好看。但如同书中那样坚持习惯的能有几个。但坚持寻找，或许，真的是存在令人艳羡的世界尽头。
敢不敢冒险？
2/12/2007 回家咯~！ 啊啊啊啊...终于回家啦！！！
回家换了洗了手换了睡衣...哈哈，真是舒服！
果然是金窝银窝不如自己的草窝啊！金玉良言！！
下午逛街，闷，不过也挺好玩。小侄女实在是太皮了！虽然我喜欢小姑娘。但如果生出来的小姑娘跟她一样也算完了...全程没有一分钟是消停的！！！太皮了！头疼！东摸摸西摸摸！哎，脏死了！
哈哈，回家真舒服~！~！总之就是很放松！不过明天又要去外地了~本来是蛮期待的，但是现在好象又觉得时间过的太快啦~！
不晓得，回来再说吧...
2/11/2007 猫？NO NO NO...请叫我大老虎~！ 啦啦啦~！~！HOHO~！
呼呼~病好啦！胃不疼头不疼哪里都不疼~也不吐了~哈哈！
小样的！看你再折腾我！我才不怕你呢！
不过讲讲的。。。疼的时候真是。。。哎！那个时候我在想，喜欢的人算什么啊，一想到就讨厌！还是病好来的实际点。。。
不过，老天爷眷顾我啊！一天，就还我一个健康的身体了！
说明了什么？说明了我人好，所以好人有好报！
。。。。。。。
不过，也不是没发生搞笑的事。。。
我怀疑自己发烧了。然后就用温度计量体温。然后没发烧，就继续睡。
然后再醒病就好啦！然后我就起来收拾收拾~！然后洗到温度计的时候，我光用酒精擦还觉得不爽，想把它跟别的一样用开水消消毒吧。。。没想到啊没想到。。。当热水淋上去的那一刻！我搭住的脑子又奇迹般的不搭了！我才想到，这怎么能用热水烫啊！！！
可是啊可是，它发脾气的速度比我用想的还快。等我想补救的时候，只听见“叮”的一声。它的头不见了。。。它被我解尸了。。。它年轻的生命就这么结束了。。。啊。。。我是凶手！！！
然后很不幸，某人还笑话我，光笑还不够，他还去跟他妈分享。那我的糗事去当好人。用以博得他妈妈的一笑！哼！人坏是能看出来的！
然后鱼有打电话给我，我也跟她说温度计被我弄坏的事！她在电话里大叫：“你是猪啊，用热水去烫，汞是有毒的啊。。。”
我又被教育了一顿。。。！！！
天呐！人家生病还欺负人家！她还不相信我生病了，讲，声音中气十足，骗人的，我才不信...T-T...这就是我的朋友啊。。。叫她送个水果篮还说，病好了还要人家送东西，皮真厚。。。哎。。。不谈了。。。真是可怜啊。。。
不过呢。总之，病好了就是好事。病好后我又从一只病猫迅速还原成一只老虎！哇呜~！嘿嘿~！
2/8/2007 下雨啦~啦啦啦！ 终于啊终于。终于下了一场平时我很讨厌的冬雨。
一听到下雨的声音。身体里的血液就开始有蠢蠢欲动。每个血小板都在小声叫嚣。
换了衣服出了门。小雨不带伞。
日志里的歌影响了我的心情。可是还是很喜欢吧。
买了水和泡泡糖。一路嚼回家。他还在。还有BOBO的邮件。所以开心。
错误估计。穿多衣服。原本想冷但却更热。
第一次，看到，下着雨的冬天晚上有月亮。
我们都在听红豆。
........ 突然找不到一首可以让我觉得自在的歌。
平日一直反复听的每一首都好象都失去了当时吸引我的力量。
安静的歌没情绪。稍有节奏的歌又觉得刺耳。
找到曾经很迷的陈绮贞也似乎与我的喜好...
就像...一个按钮按下去。没有发出预想中“咯哒”的声音。总觉得有什么地方不对。
.......
他说日志里的歌好听。所以，我又开心循环听。
的确是很喜欢没错。自己也经常一个劲的循环听。可是。总觉得其中蕴涵了很多凄楚的成分。让人心里泛起酸涩的不明物质。
问题是又哭不出。所以很难受。如果能如愿释放就好了。
突然间不知道说什么了。线路又再次断掉。
很难考虑事情。我只知道，喜欢，没错。但，愉快的情绪好象不见了。但也没不愉快。界于中间的位置。
终于又没事了。每个人对会对自身之外的任何人产生不愉快的情绪不是嘛。我也没有觉得不开心。
只是...好象是会本能的有些小心。怕可能再次会影响到你。
不过现在好了就没事啦。波纹荡漾的湖面又再次归于平静。
酸。真的是难受。可能是歌，可能亦是自身原因。不是受你影响。所以放心。
冬天，21度 今天未免也太热了吧。
跟顺约好一起回家。然后...我又非常皮厚的迟到半个小时+。然后么，她也习惯了，很笃定的回了我一短信。“我先逛，到了联系我。”
哎！说明了什么，说明我牌子做塌掉了...
然后么，6点20分的样子，我们终于...“相见”了...见我嬉皮笑脸的样子，她么也就不好意思为难了。
我同学说我很神奇的一点在于，迟到已经做为跟我约会时的必备之物，当我终于“姗姗来迟”的时候，跟你讲的第一句话肯定不是解释我为什么迟到，肯定是与那相差了十万八千里之外的一句什么什么话...比如，你今天穿的不错嘛。或者，“我在路上想好我们今天要吃什么什么。”或者，“你肚子饿伐。”......
经过我的一番很诚恳的问候，等我的人也就不好意思再说我什么了。
甚至，当那些人已经没有办法了，以为在我家楼下等我是最好的选择的时候。通常，我也是会迟下楼个十几二十分的。所以，在我家等我是最明智的选择。有东西吃，有人陪说话。当然啦，也要做好我会更磨的准备。哈哈。
痛定思痛，为了我这些善解人意的朋友们，我决定，以后出门的时间要算的再精确些。大家不要感动。我基本只是想想而已。
.........
然后当我们吃完饭。我安排了一条散步路程。刚走到汇金门口的天桥上。只听见后面有一女生在喊：“小姐，小姐，你的钱洒啦！”然后我跟顺都没在意，我在想，谁会这么傻，走路钱都会掉，然后不在意继续走。那位好心的女生还是坚持不懈，继续喊：“前面的，你们的钱掉啦！”
然后，顺先回的头。然后对我叫，“笨蛋，你的钱！”，然后我再如梦初醒。摸摸口袋，呀，确实是我的钱...
再然后，我们匆忙的谢了一下，再匆忙的拣钱。然后站起我还想再谢谢那位好心人。她已消失在暮色中。
好...人...啊...！！！
然后我们就沿着衡山路一直走。聊啊聊。哈哈，一直走到静安寺坐车回家。
蛮开心的，看看街景聊聊天。就是书包太重了，要不然我会觉得更开心。
........
前几天发生了一件让我觉得奇妙的事，在妈妈家超无聊，开始理自己的抽屉。没想到发现以前某猪写给我的信。这个人有段时间没见啦，然后，看信的同时，就感慨了一下，这么长时间过去啦，大家关系都变了。然后又继续看书去了。没想到，不过十分钟。看到一个未接电话。居然正是写信的这人，我呆住了，发了条短信过去。“打错了吧？！”刚发出去，又打来了。居然，是找我出去玩的。
找我出去玩到是没什么，关键是，在我无意找到他的信之后的一会，这人就来电话啦。这个机率，太小了吧。
不过我还是没出去，从我妈家到人民广场远了点。懒得动。
......
还有，发现现在每个人讲起情话来都文邹邹的，那天在去我妈家的公车上，在我几站之后，上来了一对男女，先开始没注意年龄，只晓得他们坐下就开始啃瓜子。然后，开始对话。
女：“我已经不相信爱情了。他们说我很冷酷。”
男：“我相信我会走进你的心的。我会坚持下去。”
女：（冷笑一下）继续悠哉地磕瓜子。
男：“你不相信我啊？我想给你买个手机，可是又怕你不接受。”
女：“我不喜欢用手机的，很烦，还要充电，如果有个手机不要充电，就好了。我不会充电的。”
（我在想，充电算什么，可以不充钱就好了。）
男：“真的，如果你真的能接受，我就帮你买，我就怕你不接受，我买来了放在家里没人要，然后我会越看越烦越看越烦，恨不得丢掉！”
.......一长串对话。中间伴随着此起彼伏的磕瓜子的声音，然后还有很浓重的乡下口音。
我知道我很无聊。在车上没音乐听就偷听人家讲话。其实也不是我要偷听呀，基本上我上车就是看风景睡觉的那种，只怪他们太有特色，讲话文艺，态度洒脱。我很想看看他们俩的容貌，可是碍于他们和我的面子，羞于回头。然后就暗自祈祷。他们一定要比我下车早啊！！！皇天不负有心人啊~！~！他们终于下车了。我窃喜！偷偷看了一下他俩。年纪也就40出头吧。哎，能有如此文采讲出如上对话简直是中年人中的极品啊~！
.........
这几天在我妈家超无聊啊。每天基本就是看电视看书。然后我迷上了看《武林外传》，这个情景喜剧我去年最鄙视了，各大电视台热播，我很不屑的，调到播这个剧的台就快速换掉。没想到啊没想到。人是会变的，我也开始低级趣味起来。在我妈家的短短几天。我练就了一身功夫。知道各个有此剧的电视台的播出时间。弄的我妈几天后很不能理解的问我，是不是24小时放这个的？然后，过了一天又讲，“妈妈帮你买碟片看好伐，你一个一个电视台调很累的...”明显的，我晓得她在调侃我，我回她：“不要，买碟要钱的，我很节约的，看看电视就可以了。”
........
我自己没事在家门口晃的时候，又在路边小摊买了个“发泄番茄”，很好玩啊。我回家没事就往地上扔，然后再捡起来，再狠狠地往地上扔。那个时候我在想，如果有个人，能一直坐在地上帮我捡番茄多好啊，哈哈，就可以不用弯腰啦。当然，纯属白日做梦型。
然后，我就开始指望我妈妈能充当捡“番茄”的角色。
没想到啊！此人比我更是个狠角色。哎！她一看到如此可爱的玩物，一把就从我手中抢走，一点都没有当妈妈的样子。边丢嘴里还振振有辞，好象我就是那只烂番茄，“让你不听话！让你跟我顶嘴！打死你这只小猪！”.......
我简直觉得，她把平时里对我的不满，都发泄到这只番茄身上了。突然醒悟，那只可怜的番茄本来就是用来发泄的...
然后，它就很少再在我的手中出现过了。变成我妈的玩具了。
此人更厉害的是，最近迷上了手机里的俄罗斯方快游戏。起来牙不刷脸不洗，先完上几局。睡觉也是抱着她心爱的手机，大战几百回合。有时我给她面子，陪她玩一局，她居然一直在我旁边漏我油。还说我玩得臭不是她的对手！气死我也！
哎，我妈妈就是这样的。比我还小孩气。
...........
阿姨回来啦。哈哈，给我买了悠哈，还有一堆吃的。嘿嘿，真乖，知道我喜欢吃什么。还给了我个没装钱的红包。刚看到这好似是个红包的样子我真开心啊！没想到，这只是个做成机器猫样子的很好玩的红包。人家没打算给我压岁钱，人家只是看这个好玩，样子独特，买来给我玩的。哎！空欢喜一场啊！
不过我也开心的。哈哈。
........
以上基本是这几日发生的我觉得好玩的事。一次记清，干干净净，了却心头之患啊。
........
很久没把一本书看完了，最近在看三毛作品集，感叹于她所拥有的爱情的完满和不完美结局。想来在最美的时候结束，其实也算是最完美了吧。二月读书计划，是把这本三毛看完，然后再把今天从顺这里拿来的〈无知〉看完。最好还能把〈飘〉开个头。我很久没沉下来看书啦。时间都浪费在所谓的“快乐”上了，透支太多，以后就没继续下去的本钱了。
........
不过呢，其实每天最开心的，就是跟他发短信的时候。觉得身边的一切都像道具一样被撤离。有的只是一个很安全的栖息场所。安安静静。还有。一封信。嘿嘿。
........
一切像潮水般退去。
我所拥有的最惬意，最安静的状态。则是那天晚上去妈妈家。午夜零点。一个人走在衡山路和高安路上。在这两条路街角的罗森买了喜欢的杂志和串烧，发现新品种，开心一下。门口的烧烤摊有老外和喝得醉熏熏的新疆人。一拐角来到高安路，空无一人，我喜欢这，半夜鲜有车辆经过。可以自由步行在马路中间。那个时候心里很满。心里的不开心全部不见了。有的只是静，只是安静。我要去哪，我喜欢谁，一个人走夜路怕不怕，都不想去考虑。
那个时候。心里的确是满，我很庆幸，从爸爸家去妈妈家，一个是刚刚分别，一个是马上要相见，不会有长时间离别的想念和长久不见的思念。可以说两个都在掌握中。反过来可以说两个都不在自己控制的范围里。
但是，多了一个人。就会让整个世界圆满。说实话，那个时候想起来我也已经无所求了。我已经很感恩了。
叫我一直走下去。一个人。只要心里有这三个人装着。我都愿意的，那个时候我真是这么想的。
不过，的确我也清楚，再怎么样。最后剩下的，也只能是自己。什么东西都留不住，就像原本就什么都不属于你一样。只是机缘巧合。想来是灰心的。就像村上春树的小说，弥漫散不开的孤独。
也对。每个人最终的去向只能是自己的世界尽头。
1/30/2007 ...... 照例还是4，5点左右起床，自从放假以来，生物中就自动调整为早上4，5点睡觉，根本不需要过渡期。
起来收到BOBO小姐邮件三枚~！~！
回了邮件，才发觉她是有在邮件里发歌给我的，根本不需要提醒嘛~！好小孩好小孩啊~！细心周到的！
MUUUUUUU。。。亲一下。哈哈~！
写完日志跟顺聊完就去妈妈家啦，我这个人太磨，不行不行~动作慢是慢的咧，谁跟我出去谁倒霉，保准等上大半天。
现在没在听从她BLOG挖来的歌，现在在听她邮件里副赠的歌~哈哈
BOBO啊，我也很喜欢这首歌哦，谢谢你。
昨天跟姐姐姐夫哥哥一起去西堤吃饭。期间“顽皮”的姐夫把我摔不烂的好看的橡皮番茄用牙铅戳破了。。。漏水。。。他把里面的水都用力捏出来，弄在他喝水的杯子里。。。后面。。。居然还忘记了，喝了两口。被我老姐数落了一下。哈哈。搞笑的。我还不停的在桌子底下踩我哥哥的脚。跟他逗嘴，哈哈，欺负他。
后来大队人马去了网吧。。。一起玩跑跑，我总是最后一名。。。555。。。跑了很都圈都没有完成过。屏幕上老是出现“未完成”三个大字。哎！！！寒假要练练。。。开开玩笑。。。我对游戏没兴趣的。后来，在玩的间隙，由于我的手嫌，把我第二个，从哥哥这里抢来的“发泄番茄”弄掉在地上，上面粘满了烟灰还有一个烟头。。。气了我半天！！！555555。。。怪谁呢~！过几天去人民广场再买一个玩！哼！
跟哥哥一起回家的时候，在便利店一人买了一个三色杯，一起挖啊挖的。哈哈。很开心呢。完全放松啊。这就是家人之间的感染力啊。
。。。。。。。。
跟顺每次的主题都是爱情。她向往比较童话般的。而我呢？现在则比较享受自己的安定。希望以后也会好啦。
BOBO给的新歌，让我本来比较“热”的心一下子静下来了。手好冻啊，打字都觉得不灵活了。
五年。五年。五年。什么时候我能碰到能跟我在一起五年甚至更长时间的他呢？我已经不想再跟以前一样分分合合闹情绪啦。这样自己都很累。
音乐中莫名透出悲伤。让我回看身边发生的一切。都像是在慢慢的逝去。情绪低落下来。冬天的冷啊。
冷水迅速从四面包裹来。慢慢沉入海中。那一只手。也渐渐垂下。海底世界的蓝仙女。等待着机器人小孩的祈祷。
哎。算了，不能听这样的音乐了。BOBO真害人。
其实，今天还是蛮冷的哦。我刚刚破天荒的泡了脚。还穿上的厚袜子。原本被热水泡的热乎乎的脚被我又在电脑前磨时间磨了一阵。完全冷掉。作孽啊！！！
走了走了。奥利奥巧克力威化。我最近的新宠。当然，还有果珍，光闻闻味道，看看包装就觉得幸福啊。
。。。。。。。
最后奉上，从BOBO小朋友那里挖来的歌一枚。也超好听。我良心发现，拿来跟大家分享啦~！
1/28/2007 ...... 讲不出为什么，每次跟他不开心。心总想被扭过一样。有点酸有点疼。
为什么呢？这个就叫“心疼”？
不过我不是很喜欢这种疼，太酸啦，就是浑身不舒服。然后还会有间歇性。莫名疼一下。哎。然后就觉得难过。有时候一天都觉得没精神，反正不开心。做什么都没意思。
。。。。。。
哎。果然。“心疼”这个词不是白白的一个矫情的词。是有科学依据的。
没头没闹... 手冷啊手冷。跟冰块一样。
不过我蛮开心的，嘿嘿。
昨天跟鱼出去，碰到两个陌生女的感觉很像我两个没见过的女朋友。一个超喜欢，一个觉得不错。
跟鱼在代官山吃饭的时候，旁边一桌坐着一个女的，感觉好像BOBO啊，虽然我也没见过她，但是就是感觉像，然后我一直盯着人家看。不停看，哈哈。弄的跟色狼一样。然后我在想，如果这个人真的是BOBO那多好啊，我上去要电话喏。不过我想想的，吃完饭坐了会我们就走了。
然后又步行到莱富士那里，哎，我看中的一个包被卖掉了！讨厌！然后我们又走到淮海路要坐车回家，然后经过优衣库，然后我跟鱼各买了一件同款T，她橘红色，我黑色的。然后去付钱的时候，我看到一个不怎么样的矮男背了个PRADA的包，样子不错，我对鱼说，这个男的看上去不怎么样，倒背PRADA的包嘛，然后突然有一个有点凶的声音从我后来传出来，“啊？哪里有人背PRADA的包啊？”然后我讲：“喏，就那个男的呀，黑衣服那个。”然后她又讲，“哦，等下看，要低调，不好乱看的。”我又讲，“你声音这么大，盯着人家看了已经，明明是高调。”然后她又讲，“瞎讲，我明明低调的。”
。。。。。。。
然后几个回合后，付好钱，我回头一看，呀，那个女的不见了。啊呀，急啊，我很喜欢她的，我跟鱼说。然后我走出门口的时候，我还回头看，后来又被我看到了，哈哈。
时至今日，我还在想，如果当时问她要电话的话，应该不会太唐突，应该不会被拒绝哦？哎，后悔一记。
她短发，有点平头的样子，戴板材眼镜。黑色的大衣，有点胖，穿黑色风衣，背黑色包。看上去很利落。讲话很有意思。
哇。我理想中的女朋友（女性朋友，我喜欢男人的）。
然后就觉得她跟我网上认识的一个卖碟的小姑娘很像，我多次想叫她见面交易，都因为我们彼此时间凑不到一起而作罢。哎。
总之，我喜欢这样的女人。而且，我也不怕皮厚的，我是敢问人家要手机号的。如果我真的很喜欢的话（仅限女的）。可惜，昨天那个...哎...！！！暴憾终身啊~！~！
。。。。。。。
终于一洗前几日的阴霾状态。整天在见看书看碟然后又被情节感动乘机释放眼泪。昨天心情超级好。在路上跟鱼老是疯疯闹闹的。经常哈哈大笑。很久没这样啦。逛街刚开始眼镜就暴疼，只能找个地方把隐型眼镜拿下来。然后做瞎子继续逛街。不过这也没扫到我的兴致。我还是很开心。哈哈。
大概。因为很多事情都告一段落了吧。坏事走掉啦。跟他也不吵架。嘿嘿。
。。。。。。。
好啦好啦。反正...我现在很开心。嘿嘿。
1/25/2007 ...... 写了一半的日志莫名消失。
算啦。我习惯了。能打开SPACE，已经算很给面子了。不是死机就是慢的要死。
跟家伙也终于又没事了...对..是又...
我知道我事多。不稳定。但，其实我就是想让自己更清楚我在做什么。
其实也不知道说什么。喜欢，没错，爱也没错。但是。就是觉得为什么可以变成全部呢？
每天的快乐没来源，就是因为有这么一个人存在，所以可以每天觉得内心完满？
理由呢？就因为大家都说喜欢是不需要理由的？
搞不清。我只知道自己觉得没话说。觉得空洞。
不过终于也没事了。每天的患得患失也可以免去。塌实点了。不过。
算了算了。安分点。没事就是最大的好消息不是吗？以后有话说对日记说好了。
恩。又推入正常轨道。
不过，其实，可能，是离轨道越来越远了。
1/8/2007 无题 猪。很爱你呢。不迟疑的想说出来。
即便是会成为朋友追问的话题。
但我还是想在这个属于我的公众地方。
很诚恳的对你说。我是认真的。
即便他们不知道你是谁。也并不防碍我的坚定。
我要把你藏的好好的。我只想让我们两个拥有这个属于我们的空间。
不受人打扰。
从没有这样任性和感性。
仿佛没有原则。情绪随你变换。
给你写了长长的邮件，但没有SEND出来。
但，有一天，你总会知道，这所有的，我的感觉。
我们不会计较彼此的小过错不是么。
我喜欢你的诚实。或许只是我眼里的诚实。
我不喜欢你太会讲话。还是喜欢比较语塞的你。
即便。或许是需要一些语言来作为润滑。
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我只是在想。或许。我们真的可以。就这样。安静地。在一起。很长时间。
12/18/2006 猪一样的 他睡觉了。所以我开始无聊。
一首轻快的歌，是我没听过的CA风格。
201号。很好听。很喜欢。
今天好冷啊。鼻子冻掉了。今天也很倒霉，看杂志居然被纸页划破手。然后一个人很变态的在车上不停挤血。然后，它不负我望的真的留了很久，到家还在冒血，只是变成了暗红色。终于又可以贴一张邦迪，嘿嘿。
姐姐的小狗芒果到我家住了二天，很喜欢它呀。很听话的小家伙。很乖。对它说，芒果，坐好，它就真的乖乖坐下了。
我爸爸很笨，平时都说上海话的，看到芒果，居然反应不过来，对它说普通话。拜托，它只听得懂上海话好不好。
今天把它送回了姐姐家，看它很可怜的趴在地上，就很心疼呀。前天我到姐姐家去领它回来，它在笼子里，很兴奋的跳跳跳。放出来就往我身上扑，我想它一个人在很黑又没开灯肯定很害怕吧。在我家的时候，看到它无聊地趴在地上，很可怜的盯着我看看。我就心疼啦。叫它，芒果，芒果。它就爬起来哒哒哒过来了。。。哈哈，真乖。
我们，是的，我们。圣诞快乐。我不多想了。想了也没用。一个人偷偷哭想来也是很无聊的一件事。又怕吵到室友。弄的这么可怜的样子。也不知道为什么。为什么不能开心点呢。你还在就应该是一件开心的事啊。是的，我要开心点。恩。
半夜4点多接到室友的求救电话。说寝室有老鼠入侵。我晕，我才睡着没多久。况且，打电话给我有用吗？我在电话这头坏笑，觉得太好玩了。她们在那头说，人坏是能看出来的。拜托，平时最多被欺负被整的是我好不好？其实我是个搞笑分子，嘿嘿。
不过，其实大家都很和睦。除了所谓的南北差异，别的都蛮好。我觉得我们寝室是最好的寝室！
最近么，什么事都很正常。我也不希望见很多人。参加很多无意义的活动。只想每天跟你讲话。那就很开心啦。
不过还是被灌了两次酒，去了一次酒吧，然后居然在那里，很无聊的撑着手快睡着。所以，才没看到你的电话和短信。嘿嘿。那个时候懒得解释啦。现在应该知道了吧。
一个星期，两天就这么快过完了。委实觉得有点不可思意。这个学期没看过什么小说 ，时间都被虚度掉了。
是需要偿还的。我知道。
如果，一直能这么平静地过下去。不受打扰，该多好。
鱼最近好象成熟了。跟猴子和好了。为了彼此的未来。努力学习。我，又在做什么呢？
一天一天过吧。是的。不多想了。
持续低温，大家都记得加衣，别感冒。
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