今年的感恩节是跟同事一起过的,在TAN家吃饭看了"阿甘"。几乎是在SAM的解说下完成的，果然比我一个人看的时候透彻很多了。这部片子曾经有很多人向我推荐，自己也看过几变，塄是没看出个所以然来，今天到是感悟颇多啊。

            当然，首先感谢”呆瓜“。有你的陪伴让我不害怕任何东西，可以做任何我想做的事。不怕失去那些无关紧要的“小东西”。

            其次，感谢...感谢那些不曾放弃过我的人。在我最低迷的时期，即便是缺少很多联系，也是保持着一样纯真的关系。

            最后，最重要的，亲人。还有什么可说的呢。我爱你们，但怎么爱都比不过你们所给予的。谢谢你们一直的信任。我会努力的。

 

 

            空窗期，已经浪费了半年的生命。把什么是孩子气演绎的十分透彻。果然过多的宠爱是能把人溺死的。以后我要学会把这当成动力。继续撰写我的“编年史。”直至...

 

 

 

 

         

 

           终于又坐在电脑前啦~!电脑坏了两个月,其实只是小问题,可是却被我拖啊拖的拖到现在...浪费宽带啊...

           本来是觉得,没有电脑可以让自己沉静一下,多看看书，而不是每天下班就坐在电脑前做无聊又没意义的事.

           可是,实践证明,没有电脑的生活更没意义.

           最起码,也算是恢复了一个跟朋友正常沟通的渠道吧.

           打开电脑,上QQ,MSN,然后就是去看朋友们的BLOG,看看大家最近的生活.

           勤的,BOBO的,姐姐们的,顺的...等等等等

           而我的SPACE却很久没动啦.都快发霉了.

           我想换个地方,不让这么多人看到我的日志,但又舍不得离开这样熟悉的环境.

           所以...再想想吧.

           今天很开心,意外的跟老公吃了顿饭,还见到了他最好的朋友.嘿嘿.

           听到他们谈起以前在高中里的趣事,我觉得我认识了一个不同的老公,哈哈~!

           总之,就是更喜欢他了。

           我是一个喜欢撒娇的坏宝宝.但为了我和我们的以后,我会努力的.你要陪着我哦.

           不多写废话了.换地方再慢慢抒发~!

 

           最近...没有...闲情逸致...

 

 

 

 

 

 

         最近老公对我讲的最多的一句话就是:"老婆,加油!!"

         那么,我放在这里勉励一下自己.

         其实还真是有很多话想说,本来想建一个"咖啡日记"的BLOG,写写上班的收获,心得,无奈,最近真的是对写日志失去了兴趣啊.也不对,是对写字失去了兴趣,老公的信答应他快一个月了，什么都没写过,还有我的日记本,上一次写也是2个礼拜前了...哎...堕落了呀!

         那么...我对什么有兴趣呢?好象最近也没什么.最开心的就是跟老公出去玩了两天。

         其实上班也不错，没有想象中这么吓人.同事也够友善.

         我只想做个简简单单的自己,这样才是最舒服的状态.

         复杂,猜测,怀疑,通通不要来招惹我.

         勤,有在看我日志吗?北半球的夏天,南半球的冬天.你在澳洲要好好照顾自己呀.

         多抱抱你的"小情人"哈哈,祝考试顺利~!

         我们都要加油哦!

 

 

 

 

 

 

          乖乖 乖乖乖      乖乖 乖乖乖

          健康快乐 乖乖      营养好吃 乖乖

          你  也乖乖      我 也乖乖

          乖乖的世界大家一起来~!

          乖乖 乖乖乖      乖乖 乖乖乖

          健康快乐 乖乖      营养好吃~乖乖~!

     

          HOHO...这是我跟老公这几天最爱唱的一首歌哎~!哈哈!手机里都录了很多我们打电话时的突然大合唱,好可爱好幸福啊~!

          意外的红色让我觉得这才算开始完整起来。也有了种使命感，希望自己能开始负责起来。我想我们以后的生活是会像藤蔓一样紧紧交织在一起的吧。南京的那几天虽然开始变的像梦一样不真实了，但我会为了以后的真实加油努力的，你也要一样，知道吗？

          老公老公，有你在，每天都像儿童节一样让人觉得放松开心同时又充满欢笑。嘿嘿~！

          我是小呆瓜~！你是小瘪三~！

          这是我们的爱称，请大家别见怪呀！

 

 

 

 

 

 

          很久没来啦...很久没来了...

          现在开始头脑发热了...我想我不该做我想做的事吧...所以我并未去做...但...我能控制住自己一定不去做吗?

          ...........

          今天去了大学书城买书，同学说打折打的厉害，看到很多村上春树的书，所以跑过去啦，哈哈。

          买了25本书，有些是给自己的，有些是给老公的，有些是双份，哈哈，好废的话。一共才125块，总价应该是399块6。叫老婆帮我拿了11本要给老公的书回去，自己背了14本书回家。

          回家书包放好，休息了一下，就去找姐姐了。她的同事请吃饭。

          上车开始下雨，想到老公，这个小猪头肯定不会带伞的，所以给他打个电话。

          现在，觉得他已经成为身体里的一部分了。讲不出什么感觉。反正做什么事都会想到他。开心不开心，都会觉得不在担心会突然破碎掉。渐渐开始接受，告诉自己，这是现实，是现实，是真正属于我的了。

          只是...

          可能我太开心了吧。人的欲望是无穷尽的。总想要的更多。可是，并不是对谁都可以这样任性。

          我知道。是时候就该放掉。只是...

          好吧，我知道了。

 

 

 

 

         

  

 

 

            26日...西湖....错过的火车...惊喜...MC无聊又有趣的5小时...终于合在一起的钥匙圈...火车上三小时的站立...越来越接近的距离...没挣扎的牵手...公车中没预兆的被勾住肩膀...下车漫无目的的牵手瞎逛...坐在西湖边的闲聊...永远睡在湖底的硬币...掉花瓣的玫瑰花...挂在书包后高高飞起的紫气球...茶餐厅...西湖边突然的大雨...出租车外滂沱的大雨...飞行棋...连胜三局...哈哈哈...安静的一夜...安全感...内心完满地买早饭...叫懒猪老公起床...遗忘的火车票...山下的隧道...阴霾的西湖...手臂上的齿印...被你称为自言自语的我...头发蹭在脸上的触感...不喜欢你抽烟却觉得好闻的有烟味的手...SPOOY小玩偶...帮你擦汗...拿着你的衣服都觉得幸福...叫不到出租车快赶不上火车也不觉得内心慌乱...其实在想赶不上也没关系可以再多些时间在一起...火车站的失散...急切...终于赶上火车本该开心却生出的失落...靠在我肩膀上睡觉的你...摸你的头发...紧紧握在一起不放开的手...轻轨...地铁...分开前最后一段散步...分开时的挥手...散不去的笑容...疲惫但却更坚定...

            

            有生之年...执子之手...与子偕老...

 

 

 

 

        今天我显然是开心到无可救药！

        虽然觉得白天已经非常开心了。具体就不说了。反正就是超级开心。

        但是，却发觉，真正的极致却是用自己也未想到的速度到来啊。

        嘿嘿，老公我爱你！

        希望。。。嘿嘿！是的，就算会乐极生悲。但是我还是想要乐观点。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                                爱你...

 

 

 

 

 

           好无聊哎。

           跟姐姐，弟弟，姐夫在网吧玩。

           老公睡觉了。没人陪我发短信了。

           在网上看《海边的卡夫卡》然后决定回去如果有时间的话再看一遍。

           我喜欢看书，不喜欢对着屏幕看“书”。

           ......

           马上要回寝室了。突然又觉得无聊起来。

           我觉得我这样很不好。完全依赖住别人。如果没有他，就好象做什么事都提不起精神。

           可是，如果有一天不能挽回的失去了。我怎么办？？？想过没？这个可能性是很大的。

           在家完全不自在，以前不管发生什么不开心的事。脑子里只想着要回家要回家，回家就好了。可是现在，这种感觉不在了。人像漂浮在半空。不知道该去哪里。觉得一个人在路上瞎逛比在任何地方都自在。

           麻烦。

           脑子太空了。什么都懒得说。也不想说。        

 

      

 

 

 

        前些天，老公叫我想想我眼中的他是怎样的。

        我说自己懒得想。其实也真是这样的。因为，我眼中的“他”只是概念中的。不可能是本身的他。

        不过这几天睡的比较早。躺在床上 也认真想了下。

        第一。是个善良的人。因为他跟我一样热爱村上春树。爱看书的人总不会是坏人吧。还有他喜欢CA，我觉得喜欢CA的人都是很善良很坚定的好人。

        第二。不会随便喜欢什么人。或许一眼看中什么人的情况那是有的。但并不会对此展开什么攻势。而是抱着，“喜欢过就行了。当记忆就行了。随缘吧。”的那种态度。但，真的喜欢什么人了。应该是能克服困难的。不会轻言放弃的。不会被随便的小困难打倒，退缩。是个能忍耐的好男人。

        第三。或许不是怎么很爱学习，但也不差，不想成为什么优秀者，因为并不是怎么热爱。但对于自己喜欢的事，是认真的。即便那只是游戏。也会当作职业去热爱。可以为了热爱的东西做出一点忍耐和牺牲。

        第四。不喜欢的是太把身体当回事。身为老婆的我也没这样的。男人在身体方面应该不拘小节不是嘛。太在意让我觉得有点受不了...

        第五。我愿意把他想成是个木讷，不知道说什么的老实人。可是好象观察下来，其实也不是这样。或许在朋友面前也是个稍活泼有头脑的人吧。不过我更喜欢一个话不太多。认真做事，不乱来的好老公。

        第六。应该是很快能复原的人。这点是从网上他生日解析里看来的。不过，我觉得说的还是有些对的。可能，在失去某样他心爱，觉得重要的东西后，他也是会和别人一样难过的。但应该不太会表现出来。而是自己默默承受。自己消化掉。不会有什么过激行为。但心里的难过程度，应该不会比那些把难过表现成表面举动的人少吧。不过也不会太绝情。虽然不会主动联系。但如果需要帮忙，他还是可以不计前嫌地帮助你。不过，不是随随便便的一般朋友就能让他这样的。对于伤害过他的一般朋友，或者稍亲密一点的朋友，我想他是不会再给这个人机会了。

        第七。是个念旧的人吧。我想念旧的人总不会坏到哪里去。对于很多东西，即便是平时不怎么提起。但在他心里还是有其特定的位置的。也可能平时不会怎么想起。但，不记起不代表那些曾经经历过，拥有过的东西就不重要。对他而言。那应该是成长的轨迹吧。不过我想他也是不想回来以前的。遗憾是会有的。但，抛开现在的责任回到以前。应该也是不会的。抓住现在的。不会因为以前失去的而影响到现在生活的质量。这点我想他和我是不同的。

        其实我希望他是成熟的。不过好象也不是这样。也对，没经历过什么挫折。怎么可能成熟起来呢。看来还是个有些孩子气的人。不过，有时候也喜欢装的很能忍耐，很像大人，死要面子的那种。不过这点我们很像。所以，己所不欲，勿施于人。我就不指望他改了。反正我也是这样的。

          不过，我觉得他应该是有自己的信念和责任心的吧。即便可能现在还没找出自己的信念是什么。但总有一天。会有的。而且，他会把它做好。

         

        

 

 

 

 

            他说《重庆森林》好看，所以又去看里面的王菲。

            经典的台词有很多吧。不过我记不得了。

            只是记得，什么每样东西都有自己的保鲜期。

            好吧。

            他去吃饭。我去听歌。

            可能，我就是作。就是不喜欢安稳。我就是喜欢找点事来吵。

            可是，你不是也说，希望每次闹完后，会更喜欢我吗。

            不过，我也只是说说。太作我也受不了。

            不怀疑啦。我想我已经很坦诚无保留的把要说的，不能说的，不好意思说的都说了。

            走下去就行了。不试试深浅，怎么又会知道自己一定会淹死。

            要真死了。我...也认了。

 

 

 

 

 

 

 

 

         我希望感情能细水长流，一天一天 顺其自然地过下去，然后某一天就会说，我们已经在一起这么久了。

 

 

 

 

 

 

 

 

        终于也是没什么话好讲了。

        做了清醒的时候怎么都会舍不得去做的事。

        就当我发神经好了。

        我讨厌一直去哄别人。我不是一直有这么多精力。

        你情我愿。不是要靠什么才能去维持的。单行道虽然枯燥但也算安全。

        没什么好讲了。怕多讲一句原本的安静又回被打破。白痴的神经又会被轻易挑起。

        只穿一件中袖T，冷得我什么都不高兴去做。不过也好。什么也不做就能安静点嘛。那就继续冷吧。

        但愿可以这样自欺欺人的安静很久。并且能不觉悲伤。

 

 

       

 

 

 

         哇~！鞭炮声音终于轻一点啦！！

         刚刚下去放炮，好浓的爆竹烟花味，真是好闻。

         过年一定要放炮，要不然就等于没有过年。

         不过，其实觉得也没什么“年味儿”了。有点不好玩~！

         他今晚不回家。

         我困了，要睡觉。

         财神财神新年好~！记得保佑我哦~！

 

 

 

 

 

 

          又开始重看村上的《寻羊冒险记》。

          每次都如第一次般的牢牢吸引住我。有着不可思议的吸引力。越是看，就越是发觉喜欢他的书，言语中的默契经常将我一击击中。

          抛开闪在他头上的光环，世界大师，小资写手，等等等等...对我而言都只是一个不怎么吸引我的外包装。也可能我会因为他的包装而屏弃他。很庆幸，开始看他书的时，并没有网络媒介让我知道他的书如此盛行。

          每每看到书中的主角能在单独自己的领域生活地自如洒脱。依靠贫乏的兴趣就能生活出很漂亮的轨道。就从心底生出一股“我也要学会享受孤独。我也要像他一样生活。”从而产生想丢掉什么人。想重新一个人去看周围。而不是有什么搀扶着我。让我座在井底之知道每天得到欢愉而不是任何接触中的感悟。

          很浪费时间不是么？

          可最终。还是难舍弃终日的好心情。像吸食了毒品一样让人丧失意志，没有办法靠毅力去戒掉他。

          负面通通丢掉。眼里只是好言好语。烂漫到令人窒息的鲜艳。

          厌烦是什么？

          慢慢改变。至少我已经不会再跟以前一样喜欢一个人东跑西逛，心中无牵挂之人，觉得天长地久都是虚言，并不想跟什么人长时间的发展下去。

          是的，变了。可是，却也比以前更容易觉得怕。怕那什么就突然这么消失。怕如果不悉心维护，就会破裂。怕只是一个转身，一个眨眼的功夫，所有所有，我，他的意志，思想就通通改朝换代。

          我也并不贪心。我是会感恩的。除此之外，也许我要的也有很多。但，得不到我也并不难过。因为，认为自己已经得到太多。而那些未得到的，全部拼凑起也只不过是已有快乐里的微尘。给我任何，我都不想拿去交换。我一直都是怎么对自己说的。

          可能，是我太过肤浅。可能，是我以为这样是我所喜欢的。

          谁又知道呢。

          很多的舍弃。不动力。麻痹神经。告诉自己已是快乐。感恩都来不及怎么还能再要求。

          如果真的对。我会走下去。如果，是错的。请你用任何方式给我提示。而不只是缠绕住我不放的悲观。我要的是实实在在的提示。错。我会走开。

          与任何人的谈话。我都不过激。态度平和。谈论事情也没以前那么坚持立场。任何都是可以退的。没关系，因为的已得到太多。我是这么对自己说的。我所拥有的安全感，来自别处。像一颗大树支撑着我。所以，我可以在别人面前态度谦和。心中再没有曾经的偾世不公。每一个人都用自己好的态度去接待。不管是否一面之缘。

          如果不是有坚定信仰。怎么能让我坚持下来。

          .......

          可为什么，我开始怀疑自己的信仰？难道，出现了什么差错？亦或者他并没有指引我走向更好的轨道？

          没有劝人放弃自己所爱过。一直都是站在别人的立场考虑。因为我知道，放弃需要多大的决心。而疗养则可能是个未知数。需要的短，或者长都是不能预料的。我知道自己是长。所以从不给别人冒险的决定。

          可能，真的是太爱惜自己。

          小说固然好看。但如同书中那样坚持习惯的能有几个。但坚持寻找，或许，真的是存在令人艳羡的世界尽头。

          敢不敢冒险？

 

 

 

 

 

 

     

       啊啊啊啊...终于回家啦！！！

       回家换了洗了手换了睡衣...哈哈，真是舒服！

       果然是金窝银窝不如自己的草窝啊！金玉良言！！

       下午逛街，闷，不过也挺好玩。小侄女实在是太皮了！虽然我喜欢小姑娘。但如果生出来的小姑娘跟她一样也算完了...全程没有一分钟是消停的！！！太皮了！头疼！东摸摸西摸摸！哎，脏死了！

        哈哈，回家真舒服~！~！总之就是很放松！不过明天又要去外地了~本来是蛮期待的，但是现在好象又觉得时间过的太快啦~！

        不晓得，回来再说吧...

 

 

 

 

 

            啦啦啦~！~！HOHO~！

            呼呼~病好啦！胃不疼头不疼哪里都不疼~也不吐了~哈哈！

            小样的！看你再折腾我！我才不怕你呢！

            不过讲讲的。。。疼的时候真是。。。哎！那个时候我在想，喜欢的人算什么啊，一想到就讨厌！还是病好来的实际点。。。

            不过，老天爷眷顾我啊！一天，就还我一个健康的身体了！

            说明了什么？说明了我人好，所以好人有好报！

            。。。。。。。

            不过，也不是没发生搞笑的事。。。

            我怀疑自己发烧了。然后就用温度计量体温。然后没发烧，就继续睡。

            然后再醒病就好啦！然后我就起来收拾收拾~！然后洗到温度计的时候，我光用酒精擦还觉得不爽，想把它跟别的一样用开水消消毒吧。。。没想到啊没想到。。。当热水淋上去的那一刻！我搭住的脑子又奇迹般的不搭了！我才想到，这怎么能用热水烫啊！！！

            可是啊可是，它发脾气的速度比我用想的还快。等我想补救的时候，只听见“叮”的一声。它的头不见了。。。它被我解尸了。。。它年轻的生命就这么结束了。。。啊。。。我是凶手！！！

           然后很不幸，某人还笑话我，光笑还不够，他还去跟他妈分享。那我的糗事去当好人。用以博得他妈妈的一笑！哼！人坏是能看出来的！

           然后鱼有打电话给我，我也跟她说温度计被我弄坏的事！她在电话里大叫：“你是猪啊，用热水去烫，汞是有毒的啊。。。”

           我又被教育了一顿。。。！！！

           天呐！人家生病还欺负人家！她还不相信我生病了，讲，声音中气十足，骗人的，我才不信...T-T...这就是我的朋友啊。。。叫她送个水果篮还说，病好了还要人家送东西，皮真厚。。。哎。。。不谈了。。。真是可怜啊。。。

           不过呢。总之，病好了就是好事。病好后我又从一只病猫迅速还原成一只老虎！哇呜~！嘿嘿~！